Анекдоты обо всем

второй - жесть!!!
ааааааааа а третий........... только заметила.......... Ахахахаха!!!

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
- Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
- Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
- Конечно, он даже поезда оснавливает.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Топорик
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

источник

Надеюсь, НИКОМУ не пригодится!

BlackCurl пишет:

....вообщето ет вам в раздел "Смешные картинки"

BlackCurl пишет:Топорик
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

источник

бедная бабушка

Пардон, о существовании такого не знала))) Надо перенести

Да пусть уже будет, только в след. раз будь внимательнее

Холосо

Колыбельная фашистов...

Спят усталые фашысты, крепко спят,
Автоматы МР-40 ждут ребят.
Даже фюрер спать ложится,
Пусть ему Рейхстаг приснится.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Баю-бай, должны нацисты ночью спать,
Баю-баю, завтра будет бой опять.
За день мы устали очень,
Скажем "Хайль! Спокойной ночи!"
Ручку поднимай,
Баю-бай.

Спит рейхсмаршал Герман Геринг, крепко спит,
И во сне на самолете он летит.
Видит он во сне Люфтваффе,
И его карает Яхве.
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Даже Генрих Гиммлер сам в кроватку влез,
Видит он во сне камрадов из СС.
Свастика ему приснится,
И две руны Sieg в петлицах...
Глазки закрывай,
Баю-бай.

Баю-баю, черный ниггер прячет хвост.
Баю-баю, завтра будет Холокост.
Дядя Мойша спать ложится,
Бухенвальд ему приснится.
Глазки закрывай, Баю-бай.....

еххее клевая колыбельная...........

Гарри Поттер(буду писать ГП)
Гарри Поттер летает на метле не смешно зато про Гарри Поттера.

У ГП одна извилина и то на лбу.

Мальчик поел селёдки заел солёным огурцом и запил всё это молоком.Смотрите в кинотеатрах Гарри Поттер и Тайная комната.

Новый дезодорант "Гарри Поттер" избавляет от запаха гари и пота.

-Гарри, мне кажется что Гермиона похорошела.
-С чего ты взял, Рон?
-Я виде тебя с ней вчера в машине.
-Рон, тебе показалось. Это я вёз Сириуса в ветклинику.

-Гермиона, ты так смотришься в этом туалете...
-Крам, ты охренел?! Закрой дверь!

Ходит Том Реддл по улице, просит закурить ему говорят.
-А волшебное слово?
-Авада Кедавра!

Экскурсия в Азкабан. Последние места в автобусе для поцелуев.

Глаза Снегга похожи на чёрные туннели. Если вы увидели в них свет- знайте ему пробили заднюю стенку черепа.

Гарри, Рон и Драко попали на необитаемый остров.Есть у них телефон на один звонок.
Драко:
-Давайте моему бате позвоним он богатый.
Рон:
-Лучше моему он в Министерстве работает...
Гарри:
-А давайте позвоним Волан-де Морту пусть у него голова болит как нас найти.

Стоит Гермиона посреди Большого Зала.В руке палочка а над ней Драко висит вверх ногами.
-Будешь обзываться?
-Нет.
-Будешь обижать младших?
-Нет.
-Отпустить?
-Нет...то есть да...
-Либеракорпус...
-НЕЕЕЕЕЕЕТ...

Новый дезодорант "Гарри Поттер" избавляет от запаха гари и пота.

вот вам ссылочка расслабляйтесь на здоровье!
http://www.hp.upperwood.ru/anekdoty.html

Стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

miss Croft
ого сколько их там!

Kurtis Trent


и вот на ту же тему:
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

и еще парочку)
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *.jpg

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

*хохма*

Хех! СУПЕР !

- Вась, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключь, на два оборота, нацепочку, на швабру...
- Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!


- Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.


- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

лол)))

Хайкушки

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.