Анекдоты обо всем

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...


- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.



* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

ЛОЛИЩЕ!

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.


Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Обьявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелится самому..."


Примечание под кроссвордом "Вы имеете право не отвечать на вопросы"


Новости науки. Недавно наши селекционеры вывели грибы на курьих ножках. Такими грибами теперь уж точно никто не отравится - их догнать невозможно.


Ученые выяснили, что, подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно. Чтобы дать пылесосу еще один шанс...


Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да когда-то же в конце концов должно получится!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают не убирая руку с мышки Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

...И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: - Ребят, накурите меня, пожалуйста.- - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: - Ну че, ворона, еще будешь?- - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой

Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. 3.14 здец...

Взаимоисключение: Нужно набраться ума признать себя дураком.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

И в догонку... Посмотрите ЭТО....
http://medikforum.ru/viewtopic.php?t=73 … mp;start=0

ЖЕСТЬ!!!!!

А вот немного про Штирлица....


Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.


Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.


Шелленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц пряча в карман рейхсмарки.


В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.


- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.


Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше.


Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."


Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.


"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."


Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.


Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.


"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".


Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.


Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.


Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.


Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".


Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался Штирлиц.


Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.


Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.


Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.


Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.


Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.


Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.


Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.


Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.


В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.


Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

БУГАГА!!!!!!!! Ребята, с вами не соскучишься!!!

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.


Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.


Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.


Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.


К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.


Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.


Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.


Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.


Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.


Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.


Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.


Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц.
"Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.


Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.


Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.


Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.


Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.


Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый мужик.


Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.


Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.


Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился... Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...


На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь.
- Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.
Голос за кадром:
- С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо уже третью неделю...


Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

у тебя все анекдоты только про Штирлица?

Молодцы!Я от души посмеялась(про мышь ваще больная тема)

Lara Croft пишет: у тебя все анекдоты только про Штирлица?

нет, прост такой день

Kurtis Trent
Понимаю...

НАЧинАЮ: вставь этот текст в txt документ, в расширении поставь .bat открой его


убьетесь...


Убедительная прозьба ко всем, приколы в подобном роде не выкладывать!

Draven пишет:НАЧинАЮ: вставь этот текст в txt документ, в расширении поставь .bat открой его
убьетесь...

заШИБЕЕЕЦ...И ЧЕ ТЕРЬ ДЕЛАТЬ?!?!?!? мНЕ Ж РАБОТУ сДАВАТЬ, А Я еЕ ещЕ Не ДоПЕчатаЛА.....................Блин, я СлИшКОм ДОверЧИВая

Эм... я еще не открывала... Может и не стоит?

усе восстановила благодаря Мари, за что ей отдельное спасибо!!!
Зато меня завтра не съедят за несданную вовремя работу

а что там было?((

Lara Croft пишет: Эм... я еще не открывала... Может и не стоит?

И даже думать забудь! Шутки с етой системой заканчиваются плачевно, в лутшем случае для прог, в худшем - для винды(а то и хуже)
У нас в группе староста работает админом к комп.класе, кто-то из класа прикольнулся, создали такой прикол и похоже кто-то незнающий запустил файл... Программа файла была запрограмирована на переименование абсолютно всех файлов на неизвестное расширение... Староста рыдала, то шо не могла винду даже переустановить... В конце концов комп выкинули...(

Kurtis
Спасибо!
Глупая была шутка конечно....

не ета хрень заставляет капс нюм и скролл включаться и выключаться, чем больше нажмешь тем быстрее они будут мигать.
вырубается с помощью диспетчера зодачь

Записи в дневниках.


Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

ЖЕСТЬ!

- Стас, я в Интернете с такой девченкой познакомился!
Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня
и жаждет встречи со мной.
- Ее случайно не Изольдой зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну здравствуй, Антуан!


Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен
- во изобрели!
А замок разливается:
- Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть надо, тут так...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты будет хозяин!
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!


Говорят, что в нашей колбасе есть вся таблица Менделеева.