Анекдоты обо всем

далеко не все, уж поверь

Девушка приглашает парня выпить у неё дома чайку. Идут мимо аптеки. Вдруг парень срывается с места и бежит к аптеке. -Ты куда? -Хочу чего-нибудь к чаю купить...

Как то нас потянуло на секс тематику, вы заметили?))

Мя все еще по башу:

xxx: знаешь, в наши дни от того, что у тебя нет девушки, только один плюс...
yyy: какой???
xxx: я не смотрел СУМЕРКИ...

часто пишу по клавиатуре криво, но это было сверхкривость:
на автофоруме написал поповротники.

XXX:Доброе,нежное,заботливое,ласковое,справедли вое,честное сердце, Отдам в хорошие руки, Оплата Верной Любовью!
YYY:А печени лишней случаем не завалялось?

А это из майн жизни:
Была я у матери на работе (в больнице) и такая ситуация - медсестра принсит врачу бумажку со списком посещаемости сотудников на подпись и просто держит ее перед носом доктора... он мотрит сначала на бумажку, потом на медсестру, затем снова на бумажку и после уткнулся в стратегию на своем компе и говорит.
- Она такая мягкая, вкусно пахнет и такая цветная, но что мне с ней делать?

TORRY пишет:Эт не совсем анекдот..... А так, позруга кинула....

Секс-это математика.Где нужно отнять одежду,прибавить кровать,разделить ноги и чтобы не произошло умножение-вовремя извлечь корень....

А это из майн жизни:
Была я у матери на работе (в больнице) и такая ситуация - медсестра принсит врачу бумажку со списком посещаемости сотудников на подпись и просто держит ее перед носом доктора... он мотрит сначала на бумажку, потом на медсестру, затем снова на бумажку и после уткнулся в стратегию на своем компе и говорит.
- Она такая мягкая, вкусно пахнет и такая цветная, но что мне с ней делать?

НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

ахахах
крутая вещь!

да, уже читала)))) ржачный такой)