Смешные истории))

http://fishki.net/commentall.php?id=30505

Для меня самое смешное это:
-Кормим ребенка
-Где содержать ребенка
-Как будить ребенка
-Играем с ребенком
-Упражнения с ребенком
-Вытираем ребенка
Я в шоке, кто такое придумал?!...

Итак, вот первая:
История про Красную Шапочку - язык сломаешь!
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

Ого....Это не для моих мозгов

Ладно, тогда вот эта:

Квартира под управлением windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Мы когда в самолёте летели, у нас сосед на ноутбуке LOST смотрел, в том моменте, где самолёт падает)))

у меня куча таких историй похожих...

Mister Croft
сосед-самоубийца!

Стою в оружейном магазине, изучаю прилавок. Входит тело женского полу и просит продать ей газовый балон. Крутит-вертит изучает. Трясет и... брызгает, одновременно шмыгая носом в сторону струи... типа пробничек сняла . Занавес. Точнее технический перерыв в магазине.

Я как-то зашла в магазин детских игрушек. Выбирала пестики. Долго флиртовала с продавцом. Потом решила пошутить. Резко наставила на него пестик и сказала: "БУУУ!". Он описился...

Ну вы даёте! А он и вправду обписался?

А я нашей поварихе по морде кулаком заехал!!!))))Я разозлился,что она мне kit kat не давала,сжал руку в кулак,размахнулся(чтоб шоколадку взять)и нечаено ей со всего размаха заехал!!!У неё колпак слетел,волосы растрёпаны,она ещё пять минут отойти не могла,вот был позор!!

Да! Правда описился! А потом так быстренько проговорил: "Девушка, если будете брать, идите на кассу!" и побежал в подсобку. Ну я засмеялась на весь магазин, он понял, что я видела... А эту историю ты уже рассказывал. А у меня пацаны как-то краб для волос забрали и в столовой в чайник с чаем кинули...

ПОЗОР ПРОДАВЦУ!!!Классно ты над ним подстебнулась!!!

А я как то лизун в школе на потолок кинул, он там и остался, потом расползся в огомное жирное пятно

И я так делала, только он всегда падал на уроке кому-нибудь на голову)
А кто-нибудь пробовал подпиливать ножки стульев учителям?

Ну вы даете, люди!!!! ЖЕСТЬ! Я может свои вспомню, тоже напишу))

BlackCurl
мы так не рисковали....

Может попробовать???

Mister Croft пишет:Может попробовать???

а ты уверен, что после этого останешься живым?

Неа...

Mister Croft пишет:Неа...

риск великое дело.... но не в таких количествах...

......ЛОГИКА......
Случай в автобусе:
Едит девушка в автобусе.
Думает: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Где смайлик с истерикой?))

Этот подойдет?

не могу прям

История из жизни.
Идя по дороге домой из универа, в витрине ларька заметил новый енергетик..., взял на пробу. И как всегда перед употреблением читаю состав. Прочитав,...долго смеялся...

...видимо переводили не нормально, а задали текст в переводчик и как он перевел ,так они и написали